KEEP GOING! （雜談）

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今年很幸運的離開了惡夢公司之後，
考上了導遊、考上了台藝大。
感覺事情都非常順利的在進行著，接下來的日子也好似如此
但其實對於未來的幾個月，我還是有些些不安
最近剛報了韓文檢定。在準備報名資料時候，我其實有點徬徨。
我是不是真的要挑戰高級？
總覺得自己的程度還有點弱，高級的級數是有些勉強了，可是在這麼下去，又要再等一年。
我不想給自己多浪費一年的準備，所以我中、高級都報名了。
可是在讀韓文的期間，還是有點怠惰，甚至有時候真的看課本看得頭很痛，還會給自己找點藉口。"我幹麼要這麼用功，我何必這麼努力？不會講其實也不會怎樣不是嗎？"
可是想了想，我之後想做的事，我想要提昇我的競爭力，我想發展的方向，不也是只有我最清楚？
我現在不努力準備，等到之後機會來了，能力卻還不夠格，那是多麼的懊悔。
其實我一開始沒有那麼喜歡韓國、其實我一開始沒有那麼認真學。但是除了原本有的一些興趣之外，我現在有點是用鞭策自己的方式在往前衝，拼命認真學。
如果我韓文不學好，我就只能靠日文找工作，再次忍受那些機歪老闆的嘴臉。
如果我能多一項優勢，即時在日文方面碰壁，我也還有另外的出路。
其實我也可以就不學了，就找一般的工作。
可是我又不甘心，我明明可以利用我的外語能力，找到薪水更好，更能發揮所長的工作。為什麼我要做任何人都可以做的事？我應該要好好利用我的能力才是。
但是經過去年慘痛的工作經驗，老實說我不諱言，我真的有點憎恨我用日文工作，對人家鞠躬哈腰的狗屁工作。
或許是我日文能力本來就不夠好，或許是我融入不了日本的公司文化。
可是，這裡是台灣，我為什麼要受這種待遇。（現在有時候想到去年的某些挫敗時刻，還是令我憤愾不已）
而且我更恨我自己，當時沒有辦法帥氣的甩頭就辭職。
就像前幾天我在報紙上看到某篇，工作實在是令人提不起勁，甚至憂鬱。可是為了證明自己不是草莓族，為了一口氣，還是死撐在那裡。
或許去年的那個老闆、那些主管，會是我一輩子的貴人。
因為我完全無法忘懷他們罵人的嘴臉，他們機歪、刁難我的每個任何時刻。
這或許是一種恨
可是那一幕幕令我難堪、令我痛不欲生的每分每秒，都在警惕我不可以鬆懈。不可以再回到那種日子。
我要成功，我要增加我的價值，我要讓他們知道他們沒什麼了不起，我要用行動狠狠的甩他們一巴掌。
所謂風水輪流轉，總有一天我會成功！
他們最好不要這麼剛好需要我幫忙，對我鞠躬哈腰。我會張大眼睛，看清楚他們求我的每一個細微的表情。（狠毒）

我不可以停下我腳步！
我只能持續往前跑！

即時現在生活遇到困難，學習遇到瓶頸，我也不可以停下來。
只能持續向前走！

比起同齡的朋友，我已經落後很多，我更不能浪費我所有的時間。
只能急起直追。
只能持續往前衝。


我要過得更好！